Ya tienes con quien jugar.
El 30 de Enero, pasó otra desgracia en la familia, mi prima está pasando por lo mismo que pasamos nosotras, estoy tan confundida, ya no sé que pensar ni en que creer... solo sé que tengo fe, que creo en Dios, creo en Jehova, es él quien me a ayudado a soportar este dolor, he tenido que enfrentar todo sola y llorarte sola... y ahora pensar que mi prima esta sufriendo lo mismo, recordar los primeros días sin ti, sentir lo que ella pasa por estos días, se me aprieta el alma de impotencia de no saber como ayudarla, de no haber en todo este tiempo encontrado el antídoto que calme este dolor.
Pero ¿sabes?, me reconforta saber que este tremendo sufrimiento es porque dejaste huella, porque Felipito dejo huella, por que te amo tanto mi niña que si estas lagrimas y este sentimiento me acerca a ti, lo soportaré toda mi vida... Nunca te dejaré de llorar, nunca te dejaré de amar...
Si hay un mas allá, espero ya hayas conocido a tu primito y estén disfrutando de una eterna felicidad...
Te amo con toda mi alma...
6 comentarios:
Mi niña, no doy más...
he leido tu blog, definitivamente no hay palabras, yo perdi a mi hermano, el dolor es indescriptible, no podria imaginar lo que es para ti.....
unj abrazo mis fuerzas para cada dia, seguro hay unos mejore que otros....al final del dia son ellos los que nos reconfortan!
Gracias por tu comentario, la verdad es que sí, hay días y días, la perdida de un niño es muy fuerte, yo como madre he vivido mi duelo, con altos y bajos... la verdad es que aunque se diga que uno es masoquista, la muerte de mi hija siempre la tendré presente y tendré que vivir con esto el resto de mi vida, pero si puedo dar algo de alivio a quienes están recién pasando por algo así, es que cada vez la tristeza la siente con más paz y uno aprende a valorar las cosas más pequeña... Disfruto el día a día con mis hijos, valoro cada momento que la vida me da junto a ellos.
Es difícil imaginar un dolor así, por lo mismo espero no llegues a sentirlo.
muchas gracias por tu comentario y las buenas vibras que siento mandas.
emmm... bueno, me llamo camila y tengo 13 años y sufri la perdida de mi hermano, yo tenia 10 años cuando mi hermano murio, el murio cuando tenia 1 año 4 meses, murio el 24 de mayo del 2008 y para mi fue terrible, el era todo para, yo pense que despues de esto ivamos a estar mas unidos, pero no fue asi, yo me encerre en mi mundo, no salia, y no asia nada, solo me la pasaba llorando, en el 2010 en octubre o noviembre me dijieron que tenia diabete y no fue facil, ya hace un mes me subieron la doci de pastillas ya que me subio y si no me cuido me ira peor, cuando mi hermano murio me senti culpable, me corte mis brazos, piernas, fue terrible, el 24 de mayo yo iva a ir al cine con mi hermano grande y su polola, ivamos caminando para tomar la micro, y habian pasado 5 minutos de que habia salido de mi casa, y en eso pasao el auto de mi padre y me toco la bosina, mi hermano fue corriendo a casa y yo y su polola fuimos caminando, al llegar a mi casa, me di cuenta que habia mucha gente y pregunte que pasaba y la gente me miraba con dolor, pena, y entre a mi casa y estaba mi tia y yo le pregunte que habia pasado y me dijo que mi hermano habia tenido un accidente y mi padre tambien, luego de esperar oras y oras dieron las 12 de la noche y llamaron a mi vecina y le dijieron que mi hermano habia muerto, yo cai rendida al piso y comence a llorar desesperadamente y luego de 2 o 3 oras llego mi padre con su pierna con yeso, le habian puesto 6 pernos, luego me volvi testigo de jehova y eso me ayudo, pero aun no lo supero, siento que cada dia es peor, me siento fatal, mi hermano Thomas era todo para mi, pero bueno este año cumple 3 añitos muerto y cumplio 4 años. mi familia aun esta en jucio por la muerte de mi hermano y mi padre quedo mal de su pierna y le cuesta caminar mucho y ya lleva 1 año sin trabajo y el 2010 mi padre fue estafado y le robaron 7 millones, ahora vivimos de prestamos, es difil, por el colegio estoy bien, tengo beca, pago la pita del colegio, pero nos acostado seguir adelante. y apesar de todo se puede seguir adelante, uno no supera la perdia de un hijo o hermano, solo que se parende a vivir dia a dia con ese dolor.
hola...
yo te entiendo mejor que nada en este mundo..
perdi hace 2 a;os a mi bebe el tenia 4 meses nacio el 31 de diciembre del 2008 es un hermoso angel, y pesar de que su hermano esta conmigo, cada dia lo extra;o al igual que tu me duele en el alma jamas haber oido la paabra mama de sus labios, no haberlo visto caminar no tener hoy en mi brazos, creo que jamas se supera, hasta parece que cada a;o, cada dia es peor....
Gracias por sus comentarios, siento que le dan vida a este blog y en algo a mi hija... Si no respondo al tiro es porque medito mucho las cosas que escriben y otras que me causan tristeza como el comentario de Camilita... y entro cuando me siento preparada para responder.
Quisiera que estas cosas nunca más pasaran, que nadie mas sufriera este dolor tan grande, cuando creé este blog lo hice pensando en mi dolor de madre que no quería dejar ir a su hija y mantener de alguna forma vivo su recuerdo, pero en el recorrido que he tenido desde que mi hija murió me he dado cuenta que el hecho de que un niño muera causa un gran daño a toda la familia, claro para uno es como que te desgarran el corazón, que es diferente a lo que sienten los de mas, pero leer la angustia que Camila expresa nos denota lo egoísta que pude ser yo con mi hijo que tenia tan solo 4 años...
Camilita fuerza, acá hay alguien que la va a leer cuando tenga algo que contar...
Les digo se puede seguir viviendo, de eso puedo dar testimonio, hay que aprender a encausar el dolor para aprender a vivir con él.
Aislyn, tuve un sueño donde mi hija me decía que me quería mucho, que estuviera tranquila porque ella estaba bien... no sé si fue ella, si fue mi inconsciente, pero me dejo tranquila, porque sino me lo dijo me lo hizo sentir...
Gracias...
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