Feliz cumpleaños, me encantarías poder estar juntas, darte un fuerte abrazo, sentirte y escucharte, te amo con todas mis fuerza... hija, perdóname si no te voy a ver, es que el dolor no me deja... 

10 Años ya, sin ti

Hace una década ya de tu partida, cómo pasa el tiempo...
recuerdo cuando me decían que el tiempo sanara el dolor ...
¿serán 10 años suficientes para calmarlo?
Mi respuesta querida hija es no, no, no..., no puedo dejar de llorarte... de querer mirarte a tus ojitos, de escuchar esa risa a carcajadas con la que te despediste, anhelar oír de tu boquita "mamá te quiero", verte crecer junto a tus hermanos, mirarte junto a la Fran y ver cuan iguales son, o en qué se diferencian...
Mi vida, tengo que seguir adelante, y para ello debo dejar de desear estas cosas, de lo contrario moriría de dolor, por eso sigo como un caballo de carrera solo mirando al frente... pero cada 28 de mayo, me saco las anteojeras para mirar hacia atrás, recordarte y dedicar mis sentimientos a ti... hija, nunca te olvidaré, nunca...  tu partida me destruyo el corazón, ya cada vez será más difícil regenerarlo, es tan grande la herida...

Ya tienes con quien jugar.

Mi niña hermosa, hace cuanto que no entro a escribirte, me duele mucho el corazón, inevitablemente te he tenido en mis pensamiento en esté tiempo difícil, sabes que cada vez que recuerdo el momento de tu partida y que no te pude ver crecer junto a tus hermanos, que nunca escuche de tu boquita "mamá te quiero"... me parte el corazón y me impide seguir tranquila el día a día...

El 30 de Enero, pasó otra desgracia en la familia, mi prima está pasando por lo mismo que pasamos nosotras, estoy tan confundida, ya no sé que pensar ni en que creer... solo sé que tengo fe, que creo en Dios, creo en Jehova, es él quien me a ayudado a soportar este dolor, he tenido que enfrentar todo sola y llorarte sola... y ahora pensar que mi prima esta sufriendo lo mismo, recordar los primeros días sin ti, sentir lo que ella pasa por estos días, se me aprieta el alma de impotencia de no saber como ayudarla, de no haber en todo este tiempo encontrado el antídoto que calme este dolor.

Pero ¿sabes?, me reconforta saber que este tremendo sufrimiento es porque dejaste huella, porque Felipito dejo huella, por que te amo tanto mi niña que si estas lagrimas y este sentimiento me acerca a ti, lo soportaré toda mi vida... Nunca te dejaré de llorar, nunca te dejaré de amar...

Si hay un mas allá, espero ya hayas conocido a tu primito y estén disfrutando de una eterna felicidad...

Te amo con toda mi alma...

En todo momento te sentí.

Hola hija de mi alma, han pasado tantas cosas desde la última vez que entre a escribirte... la verdad es que me cuesta detenerme y pensar en ti, lo he hecho mucho esta semana, y es algo que me detiene y me impide avanzar, el dolor de no tenerte es demasiado grande, quisiera compartir mis logros contigo... no soy capaz de ir al cementerio... a hacerlo, y ahora entre para contarte cosas que ya sabes, sentí tu presencia el martes 5 de enero, la Fran me quiso acompañar ese día y las sentí a las dos, cuando estaba nerviosa y pensé que no iba a poder, estabas tú, mi abuelita y por supuesto Dios.

Amor de mi alma, mi loquita te dejo los agradecimientos que escribí en mi tesis... Lo logré, apesar de todo lo logré.

Ayúdame bebé, acompáñame siempre, quiero que descanses, pero también quiero tu compañía, ayúdame a no estar más sola...

Agradecimientos.

Juana Gálvez, mi viejita, no estuviste físicamente a mi lado, pero todo lo que soy te lo debo a ti, en los momentos difíciles sentí tu presencia haciéndome recordar tu experiencia de vida, sin duda me heredaste esa fortaleza y el coraje que tanto te caracterizó.

En un principio conté con el apoyo del padre de mis hijos, quien me ayudo a tener la confianza que necesitaba para emprender este tremendo desafío, como olvidar los hermosos momentos que viví junto a él, cuando estudiábamos juntos o me iba a buscar al instituto, me esforcé mucho para que él se sintiera orgulloso de mi. Indiscutiblemente lo que más le agradezco es el haberme dado la oportunidad de formar una muy linda familia, Miguel gracias por mis 4 hijos.

A mis padres y hermanas, a ellas les digo que a pesar de todo lo que nos pueda pasar las metas se pueden lograr, no hay escusas, se puede salir adelante.

A mi prima María Luisa, gracias por tus consejos y por el apoyo incondicional y la confianza que depositaste en mí. Mi vecina Ilia, sin ella no habría podido alcanzar esto, gracias infinitas por su apoyo.

A mis compañeros Luciana, Damaris, Anita, Verónica, Angélica, Mario, gracias por el apoyo moral, el cariño que sentí de parte de ustedes, cuando más lo necesité. Compañeros de la diurna Karen, Paty, Jonathan, Oscar, Romina, Carlos, quienes me acogieron con cariño. Mi grupo de Tesis, las mejores amigas, no podía finalizar este logro sin ustedes a mi lado, gracias infinitamente por la amistad y paciencia que siempre me brindaron. Alejandro Delgado, mis profesores, a mi querida maestra Mónica Osorio, siempre tendré en cuenta sus consejos y el apoyo que me brindó cuando más lo necesite, gracias a ustedes por creer en mí.

Y a lo más hermoso e importantes en mi vida, mis hijos Miguel, Francisca, Consuelo y por supuesto mi angelito, Constanza quien en sueños se encargo de hacerme sentir que estuvo siempre a mi lado, Ellos son quienes me dieron las fuerzas para seguir, cuando no veía salida y deseaba darme por vencida, ustedes me llenaban de alegría, fuerza y la motivación que necesita para terminar este gran desafío, que es tanto de ustedes como mío, hijos ¡lo logramos juntos! Todo esto es para y por ustedes. Los amo.

Gracias a Dios, sin duda fue él quien guío mis pasos y estuvo conmigo en todo momento.

Carmen Gloria Galdames Trincado

Hija te amo... han pasado 7 años, ya no me quedan palabras para dirigirme a ti, no sé que decir hija, es todo tan difícil, uno va superando obstaculos en la vida, pero tu perdida sera uno con el cual siempre me tropezare, cada 28 de mayo me hace caer y perder fuerzas para volver a levantarme, hoy estoy sola viviendo esto, nunca he tenido un apoyo para llorarte hoy menos que nunca... para muchos ya eres dolor del pasado, para mi no, sera una tristeza que cargare por el resto de mi vida...

Trato de no pensar en ti para poder seguir viviendo, pero hoy me dedicare a ti...

Perdoname hija... seguiré con lo que me queda de esta familia, yo sí la amo, (no me arranco), seguiré sola con tus hermanos, espero y ruego a Dios no se destruya más...

Era un proyecto hermoso que se fue contigo hija.

¿Feliz cumpleaños?

Hola mi Conita, hoy es un día difícil para todos, he pensado mucho en el día que decidimos traerte a este mundo, lo plantificamos en Chiloé junto con tu hermanito, digan lo que digan tengo claro que fue la plantificación mas hermosa y llena de amor que pudo haber habido... Hoy cumplirías 7 años junto a tu hermanita, no las alcance a disfrutar a ambas, estuviste tan poquito tiempo conmigo, he sufrido en silencio y sola tu ausencia, me desgarra este dolor hija... quisiera estar contigo e irme junto a ti, pero hay tres hermanos tuyo me quieren y no los puedo dejar, sabes hija, ellos me llenan mucho, me han demostrado cuanto me quieren... y siento que en sus miradas y caricias están las tuyas también. Lléname de tu energía, es tan nuestra, es de las dos.
Cuando estuviste conmigo, fue muy difícil para mi, estuve sola enfrentando la larga tarea de criarlas a las dos, he recordado con mucha frustración los días en los cuales me tenia que acomodar sola para darles pecho a las dos juntas (30 minutos, mis brazos ya no daban mas, sacares los “chanchitos” y cambiarlas de brazos y 30 minutos màs, después de 3 horas volver a lo mismo)… cuando en las noches no dormía por que ambas despertaban con hambre, en el día tenia que estar despierta para mis tres hijos, preocuparme de todo el que hacer del hogar, hubieron momentos en los que ya no daba mas, necesitaba ayuda mi cuerpo estaba demasiado agotado por el trabajo que mi familia me demandaba… no me alcanzaba el tiempo para mi… pero sabes hija, quiero que vuelvan esos días… nunca desee dentro de todo mi agotamiento que tu te fueras, pero es imposible entenderme, para todos los que de alguna manera me rodearon lo mas simple fue culparme a mi de tu perdida… (tan solo por estar estresada).
Nadie te quiso mas que yo, estuve en pie, para ti y tus hermanos, cuando te fuiste, creí que ya no iba a poder mas de dolor, pero estuve de pie para mi familia, sola, como siempre, pero de pie frente a la vida, ya no hay golpes mas duros que tenga que enfrentar y seguiré firme para tus hermanos y para ti, por que sé que algún día te volveré a ver, y estaré junto a mis 4 hijos y seré la mujer mas feliz del mundo. Y me sentiré orgullosa de que a pesar de todo siempre seguí de pie.
Te amo, aun eres mía, mi hija, mi niña, mi bebe, mi ángel, mi tristeza… ustedes 4 son la demostración de amor mas grande que hice… y lo mejor que he hecho en mi vida y todo lo que di es mas que suficiente, sé la gran mujer que soy y se los debo a mis hijos.

“Feliz cumpleaños”

LA MUERTE DE UN HIJO
Y SU IMPACTO EN LA PAREJA

La muerte de un hijo o una hija es una de las experiencias más duras, difíciles y dolorosas que puede sufrir un ser humano.

Los padres se sienten responsables de la protección de sus hijos y, su pérdida, suele ser vivida como un fracaso y con una gran culpabilidad.

Es frecuente que la muerte de un hijo produzca tensiones y conflictos en la vida de pareja:

Dificultades para aceptar que la pareja viva la pérdida a su manera. Un miembro de la pareja puede sentir, por ejemplo, que al otro no le importa la muerte lo suficiente (quizás porque no llora o porque no quiere hablar del fallecido). A veces, la necesidad de parecer fuerte, puede interpretarse por el otro como falta de interés.

Culpar a la pareja. Es frecuente que uno de los miembros de la pareja piense que el otro es de alguna manera responsable de la muerte. Esto se puede traducir en reproches continuos o en sentimientos de impaciencia e irritabilidad hacia el otro.

Falta de sincronicidad. Puede ocurrir que la pareja no viva al mismo tiempo los momentos de mayor dolor o las recaídas. Esto puede crear la sensación de que uno siempre está inmerso en el dolor, y puede contribuir a que se eviten el uno al otro en los momentos difíciles, para no recaer en el sufrimiento.

Las relaciones sexuales. En las relaciones sexuales, puede ocurrir que las necesidades de uno incluso aumenten, mientras que las del otro disminuyan o desaparezcan. Esto puede ser fuente importante de conflictos. El hombre, en general, tiene una sexualidad más genital, y es capaz de separar el deseo sexual de su situación emotiva. La mujer puede sentirse incapaz de desear si está triste o enfadada.
Es perfectamente natural querer disfrutar de vez en cuando del sexo y otros placeres, los momentos de dolor ya vendrán por si sólos.

Algunas sugerencias: Convéncete que te resultará muy difícil sobrellevar esta situación solo. No pretendas tampoco que tu pareja se convierta en tu principal soporte afectivo, bastante tendrá muchas veces con lo suyo... Busca pues una, dos o más personas de confianza con quien compartir tu dolor. Procura mantenerte lo más unido posible a tu pareja, apoyaros mutuamente, respetar el ritmo y la manera de llevar el duelo del otro. Puede ser que estés pasando, por ejemplo, por una etapa en la que prefieres estar solo o con los mas cercanos, y que evites a la gente para no tener que hablar de tu hijo, y en cambio, a tu pareja, le esté ayudando exactamente todo lo contrario. ¿Cómo conciliar las necesidades de ambos si la pareja está acostumbrada a hacerlo todo juntos, por ejemplo? Es necesario paciencia, comprensión y creatividad para introducir cambios en nuestra forma de vivir que nos permita seguir adelante sin añadir más dolor al dolor.

Los otros hermanos. La pareja puede estar tan afectada por su propio dolor, que descuide a los otros hermanos. Ellos también sufren intensamente la pérdida, se sienten culpables y pueden tener necesidad de desahogarse. Hablar del fallecido y compartir, cada uno a su estilo, el dolor por la pérdida, puede ser la mejor manera de ayudarse unos a otros y afrontar sanamente la experiencia de duelo.


IMPORTANTE: SI VEIS QUE OS ESTÁIS ALEJANDO EL UNO DEL OTRO Y QUE VUESTRA RELACIÓN SE DETERIORA DÍA A DÍA, NO DUDÉIS EN PEDIR AYUDA A UN PROFESIONAL QUE OS ASESORE Y OS AYUDE A ENFRENTAR LAS DIFICULTADES.

Para más información sobre el impacto de la muerte de un hijo en la pareja recomiendo la lectura del siguiente escrito de Carlos Juan Bianchi:
Incidencia de la pérdida de hijos en la relación de pareja

Puedes encontrar el testimonio de padres que han perdido un hijo en el
libro de relatos o el foro de ayuda mutua de Vivir la pérdida.

Bueno aquí un folleto en donde se explica las consecuencias que puede traer el duelo en la pareja. Me hubiese gustado haber tenido esta información hace un tiempo atrás.

El haber creado esta entrada es para que a los lectores que se encuentran en una situación como esta lo tengan presente para poder proteger a su familia, con mi esposo vivimos todo esto, nuestro duelo fue en soledad, cada uno sufriendo por su lado para tratar de no hacer sufrir al otro… no tuvimos mucho apoyo, solo los dos tratando de buscar una salida a tanto dolor… culpándonos en silencio en uno al otro... es aquí donde buscamos ayuda equivocada sobre todo mi esposo, la cual nos llevo a tener una crisis que casi termina con nuestra familia, pero nuestro amor fue más fuerte y solo estuvimos un mes separados,( de no haber sido por la perdida de mi hija, sé que no habría ocurrido nunca lo que paso) esto nos llevo a darnos cuenta de que teníamos una familia que debíamos sacar adelante y teníamos que hacerlo juntos… a mi en lo personal hizo recordar lo tanto amaba a mi esposo, y decir vasta a mi dolor, tengo una familia por la cual jugármela, sufrir por mi hija de una manera distinta con optimismo para los que estábamos vivos. Orgullosa y satisfecha por haber echo todo lo que hice por mi esposo y mis hijos. Los amo demasiado a ti también mi Conita, mi loquita, si en algún lugar viste todo lo que paso después de tu partida… siéntase orgullosa de que tiene una familia que la ama, unos papás que la adoran, te llevaste gran parte de nosotros contigo y dejaste un vacío muy grande en nuestra familia,

pero así y todo salimos adelante y míranos ahora y ve todo lo que hemos logrado en tu nombre te amooo, ahora con lágrimas en mis ojos te digo mi amor que te amo… ¡te tuve que dejar partir!

Volver a empezar

Hace bastante tiempo que no escribo en el blog, pareciera que lo tuviera botado, pero no es así, cada vez que lo veo me siento cerca de mi niña.

Al ver que pasa el tiempo y conozco personas que me hacen sentir viva, compartir mí tiempo con los que más quiero, me han acostumbrado a olvidar la triste realidad que esta escrita aquí… eso al meditarlo también me provoca una especie de dilema ya que el temor de olvidar a mi niña y aceptar que ya no esta más, que la vida sigue, que al responder cuantos hijos tengo solo diga tres obviándola a ella, me duele, el solo hecho de no contarla entre mis hijos refleja que ya no la tengo, pero el mencionarla significa explicar lo que paso… que para mi no es malo, pero para los demás suele ser incomodo. Mmm siempre he dicho la pregunta más difícil de contestar es la de ¿Cuántos hijos tienes? Me duele en el alma esa pregunta…

No he seguido contando que sucedió después del acontecimiento que cambio mi vida por completo… muchos de los que han leído estas palabras no saben que al tiempo tuve una nueva hija, le puse por nombre Consuelo, como comprenderán su nombre refleja lo que su llegada ha causado en nuestras vidas el consuelo más grande que pudimos tener, ella nos alegra la vida con sus locuras, travesuras, su forma de ser es tan especial.

Para llegar a ser lo que somos ahora, (como familia) hemos tenido que pasar por muchas etapas difíciles, que no es mi intención menciona aquí, ya que gran parte de lo que vivimos involucra mucho dolor, solo aludir que los momentos que siguen al duelo son fuertes, crueles, uno necesita de mucho valor para volver a replantearse, y decidir seguir viviendo, a mi me costo, (intuyo que a mi esposo también), pero yo en particular creo que las ganas de seguir viviendo me las devolvieron mis niños, en este tiempo de dolor, la soledad en la que estaba me llevo confiar en personas que ingenuamente creí amigas, después de verme traicionada por muchos, solo ellos (mis hijos) fueron incondicional y a pesar de sus cortas edades, de todo lo que vivimos, supieron entregarme las fuerzas para seguir.

Ahora como dije e encontrado muy buenas personas, las cuales yo sé que no e podido entregar mi amistad como tal vez yo quisiera hacerlo, por el temor de una nueva traición, pero con el tiempo e logrado traspasar esa vaya, con muchos de los cuales han sabido escucharme y entregarme buenos momentos… solo les pido paciencia tal vez no lo han notado por que e aprendido a estar a la defensiva, me cuesta mucho creer, pero lo estoy logrando, se que las personas que han compartido más tiempo conmigo se dan cuenta que puedo llegar a confiar nuevamente en las personas.

(28 Mayo 2007).

Hoy para mi es un día que se queda congelado en el tiempo
¿Cómo puedo ignorar este día?
mi amor cómo recordarte sin lágrimas en mis ojos...
Hace un tiempo atrás soñé contigo...
me decías que me querías mucho y que estabas bien donde estabas, que me extrañabas pero que no me preocupara por ti...
pero no me explicaste como puedo hacer eso...
mi niña, mi bebe yo también te extraño...

Ayer fuimos todos juntos al cementerio, tus hermanos te pusieron las flores, te dejamos bien lindo, a la Francisquita le gusta mucho ir a verte, sentí ayer que estábamos completos, todos juntitos.

Bueno mi niña hoy cumplimos 5 años separadas… yo ya no tendré la bendición de verte crecer junto a tu hermana y eso me duele mucho…

Que desesperante este día…

Quiero agradecer a todos quienes han dejado sus comentarios en mi blogs, la verdad es que son muy bien recibidas sus palabras…

El día después de mañana

Ese día fue horrible comenzaron a llegar vecinos, amigos, familiares…etc.
Recuerdo que cuando llegó Mauricio le pedí que fuera a estar con el Miguelito ya que estaba solito en el dormitorio, no sé por qué pero siempre entre ellos dos ha habido una conexión especial y creo que el Mauri llego en el momento justo.
Mi niña estaba en la cama de mi hijo esperando que la vinieran a buscar del instituto medico legal, no podía reaccionar y cada vez que lo hacia me ponía gritar, fue desesperante quería romper todo, también quería estar con mi hija hasta que se fuera pero no me atrevía, en un momento fui a estar con ella y estaba un primo de mi esposo acostado al lado de la niña, en ese momento me sentí tan agradecida que él estuviera hay por que no estaba solita ya que la mayoría de las personas estaban con mi esposo, mis hijos (Miguelito, Francisca) y conmigo.
Mi esposo tomo un chaquetón de él y la tapo, la tenían en brazos, en el living yo pedí que me la pasaran, la tome la bese luego no podía entender que ya no estaba aquí… estaba hermosa… parecía que solo dormía, no soporte más y comencé a tiritar se la tuvieron que llevar. Luego el tío del furgón vino a buscar a mi hijo para llevarlo al Jardín infantil y preferí mandarlo para que no estuviera en la casa en esos momentos, lo vestí y cuando iba saliendo alguien le dijo que se despidiera de sus hermanas, y se fue a donde la Conita, la miro y dijo “menos mal que esta bien, yo pensé que le había pasado algo” y le dio un beso. Después supe que el niño no se quería venir para la casa porque había una ambulancia y que le daba miedo…
Es tan difícil lo que he tenido que vivir después de esto, al escribir estas palabras me he dado cuenta de todo lo que hemos tenido que pasar para estar cómo estamos hoy, tal vez unos piensen que la niña era muy pequeña y que el dolor que podamos estar pasando es exagerado, o que es un angelito que no era para este mundo, o que ahora esta mejor… pero cuando uno ve nacer a un hijo, ver lo indefensos que son, desde ese momento el lazo es tan fuerte que a ninguna edad es incomprensible el dolor que se vive e incluso desde que uno sabe que existe en el vientre se proyecta y planifica una vida con el hijo que a de venir. La gente me decía tantas cosas en esos momentos para consolarme, pero yo tenía claro que no quería un angelito, quería a mi hija y que con nosotros estaba bien, no podía estar mejor ahora.

Lágrimas en el cielo

¿Dirías mi nombre, si me ves en el cielo?

¿Sería lo mismo, si te veo en el cielo?

Debo ser fuerte y continuar
porque se que no correspondo al cielo.

¿Agarrarías mi mano, si me ves en el cielo?
¿Me ayudarias a pararme, si me ves en el cielo?

Encontraré mi salida a través de la noche y del día,
porque sé que no me puedo quedar aqui en el cielo.

El tiempo puede tirarte,
El tiempo puede vencer tus rodillas,
El tiempo puede romper tu corazón,
¿Estuviste pidiendo por favor?, ¿Pidiendo por favor?

Detrás de la puerta,
Hay paz, estoy seguro,
y soñe que no habrá mas lágrimas en el cielo.

¿Sabrías mi nombre, si te veo en el cielo?
¿Sería lo mismo, si te veo en el cielo?

Debo ser fuerte y continuar,
porque se que no correspondo aqui en el cielo.

28 de Mayo del 2002

Hace dos semanas que las había sacado de mi dormitorio, dormían mis tres hijos en una misma pieza, las dos niñas en una misma cuna ya que no podían estar separadas…

Esta mañana no fue igual a las otras, desperté a las 6:30 de la mañana, como siempre, con la diferencia de que solo la Francisca estaba llorando… mi esposo me dice: "Reina solo esta llorando la Francisca", un mal presentimiento me hizo levantarme de un salto e ir corriendo al dormitorio de los niños… cuando llegue solo vi la cabecita de la Francisca a la cabecera de la cuna… me desespere, con la luz apagada y muerta de miedo fui hacia la cuna y la comencé a buscar… ¡Conita, no esta la Conita!!! Lo único que podía decir palpando la cuna, sentí su cuerpecito a los pies de la camita, levante las frazadas y una tímida luz que se asomaba por la ventana me develo la imagen más dura, mi niña estaba toda moradita, comencé a gritar desesperada, la tome en brazos y estaba toda mojadita por la transpiración, sin saber que hacer; En eso llego mi esposo desesperado, y también gritando, toco el botón de pánico de la alarma, corrió al teléfono para llamar a HELP, mientras yo en el dormitorio tratando de hacer algo por mi hija, intente darle reparación boca a boca (procedimiento que había aprendido en un curso de primeros auxilio) pero mis nervios no me dejaron, la tome y Salí a la logia y le comencé a gritar a mi vecina que me viniera a ayudar, salio y vino dé inmediato a mi casa…

Mi esposo mientras tanto rogaba a una telefonista de Help que vinieran, ya que no querían venir, porque a las niñas no las teníamos inscritas (solo estabamos mi hijo y yo) , que la consulta nos iba a salir muy cara, que la prioridad era para los que eran beneficiarios inscritos de Help, Miguel les rogaba, que a él no le importaba pagar lo que fuere necesario para salvarle la vida a mi hija…

Mi vecina entro a la casa junto a otra vecina y le comenzaron a hacer los procedimientos, pero ya estaba con muy poco signos vitales… yo desde afuera veía muerta de miedo lo que estaba pasando, entre a la casa de mi vecina, le pedí el teléfono a su hija, y comencé a llamar a mi mamá, y a mi suegra para que se vinieran dé inmediato pensando que la teníamos que llevar a un centro de urgencia. Yo era una loca llorando en la calle no fui capaz de enfrentar lo que me estaba pasando… en eso llego una ambulancia del servicio publico y detrás Help (7:44 am) a la cual preferimos por que pensamos que tenían mejor equipamiento.
Yo seguía observando todo de afuera, de repente (en un lapsu de cordura) me acorde de mis otros hijos, y me atreví a entrar a la casa en busca de ellos, entre a mi dormitorio y estaba mi hijo mayor que en ese tiempo tenia 4 años, de rodilla bajo las frazadas balanceándose y tapándose los oídos, lo destape y en un estado de total calma lo abrasé y le dije que no se preocupara que estaba todo bien…Salí, para ver como estaba la niña. La tenían con una cosa en la boca aspirándole leche por si era eso lo que la había asfixiado y yo les dije que no, que había sido con las frazadas, yo estaba muy nerviosa y me sentía inútil… Salí para ver si venia algún familiar pensando que podía estar todo bien, cuando siento que mi esposo quiebra la mesa de centro (mesa que era de vidrio) y grita ¡porque me tienen que pasar estas cosas a mi!!... yo, comencé a correr sin rumbo por la calle y me decía a mi misma “ no esto no puede estar pasando, es mentira”, un joven que estaba esperando micro corrió y me detuvo, me dijo que me calmara y una de mis vecinas que estuvo haciendo lo posible por ayudar a mi hija, salio detrás mió y me tomo, me llevo a la casa en contra de mi voluntad por que yo no me quería enterar de nada… cuando entre a mi casa vi tímidamente a mi niña sobre la mesa del comedor, me llevaron a mi dormitorio, y me acorde de que mi hijo, estaba hay, les pedí que me sacaran, porque no quería que el me viera mal, quería evitarle un “sufrimiento”, salí de la pieza y vi que el doctor dejaba un papel sobre la mesa, al lado de mi hija y se retira sin decirme nada, mi esposo me abraza y nos pusimos a llorar juntos, yo gritaba ¡que por qué se habían demorado tanto en llegar, que habrían podido salvar a mi hija, que acaso no conocían el significado de la palabra servicio, que llevan pintado hay en la ambulancia!...

Las niñas ya están grandes.

Mientras hago las cosas del hogar o preparo actividades para scout, dejo a las niñas con todos sus juguetes, “tan chiquitas, teniendo tantos, pelean por uno en especial…”, es divertido ver como se entretienen solitas, me daba lata no poder estar con ellas en esos momentos… pero tenia que hacerlo de lo contrario ¿quien lo haría?
Las niñas ya están durmiendo incomodas en el moisés, no las puedo hacer dormir conmigo en la cama por temor a que las pueda aplastar en la noche (si es difícil con una con dos lo es más), intente hacer dormir a una en el moisés y a la otra conmigo, pero no daba resultado ya que lloraban porque querían estar juntas, por esto tomamos la decisión de hacerlas dormir en la cuna que estaba en el dormitorio del niño…
Dormían toda la noche sin problema, despertaban a las 6:30 más o menos para tomar la mamadera, en mi dormitorio tenía un sistema de cámara en la cual encendía el televisor las miraba, iba a la cocina les preparaba la leche y se las iba a dar… esa era parte de mi rutina, “eran como un reloj que lo tenia programado a esa hora…”

(Feliz Cumpleaños)

Última foto

Esta fue la última foto tomada a las niñas juntas, las tomo mi suegra una semana antes de que la niña muriera (a la izquierda la Francisca, a la derecha la Constanza)

Febrero 2002

Francisca - Constanza

Francisca - Constanza

Francisca - Miguel - Constanza

Constanza

Francisca



Constanza

Navidad 2001

Niños despúes de un rico baño

Al aire libre

Al frente la Constanza y atrás la Francisca.

Primer baño de las niñas.

Francisca

Constanza

Primeros días en casa.

En esta foto están en su moisés, en él durmieron más de 7 meses junto a mi cama, con esta y como en varias fotos tengo el problema de no saber con certeza quien es quien.

Mis hijos.

En estas fotos sale mi hijo mayor riendo junto a las niñas (a la izquierda) y durmiendo ( a la derecha) con ellas, él a pesar de que eran dos las hermanas que llegaban nunca manifestó una actitud de celos frente a ellas, todo lo contrario quería estar atento a todo lo que les pasaba.

Constanza - Francisca.

Una de las primeras fotos con las niñas.

Papá Chocho.

Esta foto es una de las más significativas ya que en ella se distingue claramente el lunar en la pierna de la Conita (brazo Izquierdo de Miguel)

Mi hijo con una de sus hermanas.

Miguel, yo y las niñas

Nacimiento
21-Octubre-2001

Es muy poco lo que recuerdo ya que no estaba viendo lo que pasaba, pero lo que tengo gravado en mi mente son hechos muy puntuales e importantes.
Como cuando el Dr. Me pregunta qué cual eran los nombres que habíamos escogido para las niñas, yo nerviosa le respondí que la primera que nazca se llamara Constanza (nombre que siempre tuve presente en caso de que tuviera una niña), y la segunda Francisca (cuando supimos que eran dos, lo escogimos junto con mi esposo, poco antes de que nacieran).
Las manos heladas de Miguel en mi cara, él estaba muy nervioso, no quiso mirar el momento en que me hacían la cesaría, ya que para esas cosas (tajo, sangre, etc.) él es muy pudoroso, pero cuando el Dr. Dice “hay viene la Constanza” (19:00), Miguel se para de un salto a mirar como nacía la niña, (jajaja, se le olvido el pudor) luego nace la Francisca (19:01)…
En eso se llevan a las niñas para examinarlas, y Miguel se va con ellas, llega una enfermera y me dice “le busque por todas partes, hasta que le encontré una diferencia mamita, en la pierna izquierda la Constanza tiene una manchita bien pronunciada”. En eso llega Miguel con las dos niñas en los brazos, fue muy emocionante verlo así, luego se las paso a las enfermeras y me dio hartos besos y me dijo que las niñas estaban súper bien…
Me llevan a mi habitación y hay estaban todos… ya habían visto a las niñas por una ventanilla.

¡Que día más lindo y que niñas más hermosas…!

Miguel Alonso

Cuando salí de la habitación hacia la sala de parto, mi hijo estaba afuera, la camilla paso por al lado de él, se veía triste, tenia en esos momentos 3 años y 7 meses, le dije que se quedara tranquilito, y le estire la mano, y el la trato de tomar.
A los días el me dio de regalo este dibujo... en el cual esta mi esposo con mascararilla, él con una lagrima en los ojos, yo con las niñas en mi estomago, la que esta con la cabeza hacia arriba es la Francisca y la que esta hacia abajo la Conita.
Nos gusto tanto ese gesto con mi esposo que lo enmarcamos y lo tenemos colgado en la pared del living.

Fiestas Patrias en campamento:


En esos tiempos yo era guiadora de Golondrinas, continué mis actividades con la unidad como siempre, cumpliendo todas mis responsabilidades y una de ellas era participar del curso medio, 4 días de campamento, (Callejones, campo escuela de los scout), requisito para tener el nivel. Me cuidaron harto, a la única persona que ubicaba era a la Fabiola que trabajaba conmigo en la unidad, las demás eran todas desconocidas.
Dormí en cabaña, y la compartía con otra guiadora que también estaba embarazada, y se genero una relación súper buena entre todas, me fue súper bien no tuve ningún problema, fui elegida la “golondrina bienvenida” en la trinada… jajaja… me sentí como una golondrina… Ah!!! Nos comimos un buen asado para el 18…

Nivel Medio de Miguel:

Bueno mi esposo también scout, tenía que cumplir con el mismo requisito, participar del curso medio pero en la rama Lobatos, este fue dividido en dos fines de semana 13, 14 - 20, 21 de Octubre (San José del estero, San José de Maipo).
Domingo 21, como a las 5 de la tarde se me rompe la fuente, estaba en casa de mi mamá, Miguel en campamento… llame al celular de una guiadora que estaba ahí para avisarle, ya que tenia que estar en el parto, desde ese momento fue una carrera, llame a la matrona, me dijo que me fuera “altiro” a la clínica mientras ella ubicaba al Doctor. Me fui en radio taxi con mi hijo, mi mamá, mis hermanas, llamaron a mi papá, tías, suegra, cuñados etc… Por otro lado Miguel corriendo, paso a la casa a bañarse, y después a la clínica.
El pabellón estaba reservado para las 7 de la tarde.

10 de septiembre del 2001:

Fui a hacerme una ecografía para saber como estaba la niña después de lo que me estaba pasando… fue gracioso porque yo estaba demasiado gorda, no me podía acostar en la camilla por que me costaba respirar por el peso de la guatita…

El doctor me dice:-Estas muy gorda, cuantos meses tienes-
Yo le conteste - que 34 semanas-.

Me echa en la guata ese gel helado, y comienza hacerme la eco.

Y me dice -pero niña como no vas a estar tan gorda si son dos-.

Yo pensé que me estaba tomando el pelo, jajaja y se lo dije y me mira medio extrañado…

- Pero cómo no sabes que son dos-.
- Me di cuenta de que no estaba bromeando y lo quede mirando perpleja…
- Da vuelta la pantalla del monitor y me -dice mira ahí hay una y ahí esta la otra…-

No lo podía creer fue una emoción muy grande, no sabia que hacer cuando Salí de la consulta, quería contarle a mi esposo pero no sabia cómo hacerlo… recuerdo que lo llame por teléfono y colgué porque tenia que decírselo en persona, luego llame a la casa de mi mamá me contesto mi abuelita y le colgué por que lo tenia que saber primero Miguel… estaba muy emosinada no sabia que hacer jajaja… el viaje hacia la casa lo encontré largísimo, fui preparando el discurso “ Miguel siéntate, tengo que contarte algo, pero tienes que estar sentado…”
Cuando llegue Miguel me sale abrir la puerta y me pregunta que cómo me fue…

- Miguel siéntate ten…
- No me digas que son dos.
- Jajá jajá sí son dos…

Nos reímos de la emoción, no podíamos parar de reírnos estábamos tan felices, las llamadas por teléfonos fueron una tras de otra para contar la noticia a nuestros familiares y todos confirmaron las bromas que me hacían al verme tan gorda, (porque todos pensaban que eran dos).

Al día siguiente tenia control con mi medico tratante, cuando desperté puse la televisión y vi las noticias de un accidente, que “un avión se había estrellado contra una de las torres gemelas”, me dio lata pero no le puse mucha atención por que tenia que irme al control…

Bueno mi Doctor estaba preocupado, no es para menos, fue el medio “condoro” que ya casi al mejorarme se dieran cuenta de que son dos, pero estaba todo bien, y de hay los controles fueron más seguidos.

Al salir toda la gente estaba cómo en estado de shock viendo la tele, todos parados frente al televisor, el cielo estaba nublado había un ambiente tenebroso, cuando mire me di cuenta de que un segundo avión se había estrellado contra la otra torre y que estas se estaban derrumbando… me sentí extraña, yo feliz, estaba casi desconectada de la realidad, me costo tomarle el peso de lo que estaba pasando… comencé a sentir una incertidumbre inexplicable…

Soy una de las tantas madres que he tenido que enfrentar esta horrible experiencia, Ya van casi 5 años desde que perdí a mi bebé, y recién ahora puedo ver la vida con optimismo nuevamente…
Al principio del duelo, leí el libro “Un hijo no puede morir”, y fue de mucha ayuda, ya que esto fue lo que me dio la esperanza de que algún día iba a poder disfrutar de nuevo de las cosas de la vida… y es por eso que quiero contar aquí parte de mi historia para que mi testimonio sirva a muchos padres que se encuentran sin fuerzas para enfrentar esta difícil etapa que nadie espera vivir.

Verano del 2000-2001:

Nos entregaron nuestra casa, estábamos muy felices con mi esposo ya que era un logro muy grande para cualquiera que quiere formar una familia... en este tiempo éramos tres, teníamos un hijo de tres años, este año nos estaba resultando todo bien, fuimos de vacaciones a conocer Chiloe, y fue aquí donde nos plantemos la posibilidad de que aumentara la familia ya que teníamos todas las condiciones de poder hacerlo...
Fue así que en Febrero del 2001 quede embarazada, estaba muy contenta, y ansiosa ya que mi hijo iba a tener un hermanito y de ver como me estaban resultando las cosas.

Es niñita:

Con mi esposo no queríamos saber el sexo ya que esperábamos que fuera sorpresa, pero cuando me fui a hacer la eco de los cuatro meses de embarazo el Dr. Sin preguntarme me dice: “es muy chiquitita para saber el sexo pero parece que es niñita, sí, es niñita”, era tanta mi felicidad de saber que iba a tener la pareja, que no le dije nada al Dr. Por la imprudencia que había cometido…, además siempre quise tener una niña y ponerle por nombre Constanza. Cuando llegue a casa mi esposo supo que sabía el sexo, me pidió que no se lo dijera ya que él quería sorpresa…

En este embarazo yo me cuide de comer bien porque no quería subir mucho de peso, ya que de mi embarazo anterior me había costado mucho bajar los kilos de más que quedaron en mi cuerpo, pero a pesar de todo comencé a engordar y engordar, cada control el Dr. Me retaba porque estaba subiendo mucho de peso, 2 kilos por mes, y yo comía poco para que al mes siguiente por lo menos fuera 1 kilo la subida, pero nada otra vez 2 kilos, y yo cada vez me desesperaba más porque no entendía, el medico no creía que yo comía poco y me decía:” que del aire uno no engorda”.
Cuando tenia más o menos 7 meses de embarazo comencé a sentirme muy mal, rechazaba la comida, lo vomitaba todo, y tuve desmayos frecuentes, en una oportunidad quede en la cocina por más o menos 5 min. El Dr. Me mando a hacer varios exámenes para ver que era lo que estaba pasando y todos salieron bien… me mando a hacer una eco para ver como estaba la niña, y fue la sorpresa más grande que cualquiera pudiera tener…